Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе.
РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д. Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как сообщника загребло бы до кучи. После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....
В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down). Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской. Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими духами, итд. Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением: "Пойду поссу!"
Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая земля, Курильские острова.
Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой? Думаете с китайского или какого-нибудь хинди.... А вот хрен! С ИВРИТА!
Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие. На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья - читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943 г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол (для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....
Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):
Россия должна быть раздробленной и слабой! За повышение цен на всё! За социальную несправедливость! Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей! Старикам позор и унижение! России нужна слабая и небоеспособная армия!
С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились с просьбой к президенту Грузии Михаилу Саакашвили побомбить немножко и Воронежскую область.
Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал: "Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка занимается "малым"(!) бизнесом!
– А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка. – Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. – Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! – Тут у вас как-то чудно! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей? – Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Н. Н. Носов. Незнайка на Луне. Глава 31. (1965 г.)
Основной анекдот дня: Россия ввалит 1 миллиард долларов в Южную Осетию. В ней якобы живет 70 тысяч человек. Работоспособных - половина. Итого: те, кто вваливают наши бюджетные деньги в чужую страну, расчитывают, что каждый работающий гордый осетин вернет России 33 333 долларов. Вы верите?
В каждом выпуске анекдоты про эстонцев, которые до сих пор набирают положительные баллы. Эй, читатели, вы случАем не эстонцы - каждый день над одним и тем же смеяться?
Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при чем тут плита?!
Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины (как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв, когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно обогатился в тот вечер....
Вот уже много лет в программе "Что? Где? Когда?" ведущий говорит, что эта программа - "Единственное место, где можно заработать деньги своим собственным умом".
А все остальные в этом мире только руками зарабатвают, или жопой?
А программа типа "интеллектуальная".... а мы все это хаваем...
Бурджанадзе заходит в кабинет к Саакашвили, а он там сидит и яростно дрочит. Бурджанадзе: "Миша, ты же президент великой страны!". Саакашвили: "Это рука Москвы!"
Читал одну статью и вот это прикололо: "Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища) строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются в Германии до сих пор". http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" / "Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно по губам "еп вашу мать!". Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...
Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было в полном разгаре, потому и заменили...
Неожиданный поворот в самарской истории про человека, испражнившегося в ресторане на стол Сегодня корреспондентам 123ru.net стало известно имя мужчины, испражнившегося на официанта в одном из элитных ресторанов Самары. По данным сотрудника ОВД города, пожелавшего остаться неизвестным, жуткую выходку совершил москвич Евгений Минаков.
Как сообщалось ранее, вызывающий инцидент произошёл в пятницу, 15 апреля, в одном из элитных ресторанов столицы области. Прибывший из Москвы безработный (сам себя он называет фрилансером) Евгений Минаков стал требовать в ресторане скидку в 20%, размахивая какой-то карточкой. Сотрудники ресторана отказались удовлетворить его просьбу и вызвали охрану, но к её приезду Евгений полностью разделся и начал испражняться на стол ресторана, а потом размял свои фекалии по всему столу. По словам очевидцев, потрясённых выходкой приезжего, он выкрикивал националистические лозунги в адрес официанта Самира Магеррамова, утверждал, что он "герой АТО" и "таких как ты пачками в донецком аэропорту валил", а также выкрикивал лозунги "Слава Украине" и "Москалей на ножи"...
По итогам стычки измазанного экскрементами мужчину доставили в отделение полиции г. Самары. Как сообщил наш источник в правоохранительных органах, незадачливому фрилансеру светит наказание в 15 суток за хулиганство. В то же время есть вероятность, что так легко герою не отделаться – официант, в которого Минаков запустил собственными фекалиями, планирует подать на дебошира заявление в полицию по статье 282 часть 1 УК РФ "Разжигание межнациональной вражды". "Хоть я и дагестанец по происхождению, но я родился в Самаре, мои родители всю жизнь жили здесь, мой дед сражался против фашистов в Великую отечественную. А теперь эти бандеровские недобитки будут здесь свои законы устанавливать. Этому не бывать никогда!" – заявил Магеррамов.
Прочел на новостных сайтах, смех сквозь слезы: "Отдыхающим Пятигорского санатория ввели клизмы с перекисью водорода Семнадцать отдыхающих Пятигорского центрального военного санатория в четверг, 31 января, госпитализированы с ожогами слизистой кишечника. Как сообщили в городском медобъединении, медсестра по ошибке сделала им клизму не водой, а перекисью водорода. "Опасности для их жизни нет", – сообщили в городской больнице, – передает информационный канал "Вести"".
В санатории поясняют, что перекись водорода различной процентной концентрации изготавливается в аптеках, поступает к потребителю в маркированных канистрах и в основном применяется для дезинфекции инструментов. По виду перекись очень похожа на обычную воду, используемую для клизм, – их легко перепутать. Но проводившая процедуру медсестра имеет опыт такой работы более трех лет, – сообщает ИТАР-ТАСС.
Между тем, как передает "Интерфакс", в министерстве здравоохранения Ставропольского края агентству сообщили, что клизмы с перекисью водорода были поставлены по ошибке 80 отдыхающим санатория. "Из этого числа у 17 отдыхающих была индивидуальная реакция на введение перекиси", – сказал представитель краевого Минздрава. "Прокуратура ведет проверку, также назначено служебное расследование, которое установит причины случившегося", – отметили в здравнице.